Não sei o autor.
Roubei descaradamente de uma pergunta do Astuto.
Gostaria de ter escrito esse texto. Ele diz exatamente o que estou sentindo.
Tutu,
Esse post é especialmente para você.
Você está em tudo...
Você está em tudo, nas músicas que ouço, no sol que todos os dias insiste em me tirar da cama...
No vento que toca meu rosto e desalinha meu cabelo,
No espelho quando me deparo comigo e lembro você com aquele olhar cativante e cheio de malícia...
Sinto a saudade da tua voz... dos teus sussurros no meu ouvido, falando de você, da sua vida e das suas loucuras...
Te esquecer não consigo...
Meus dias se enchem de luz, de cor, de música, o vento me traz teu cheiro, durmo e acordo com você no pensamento... no coração, quando me toco a tua mão passa ser a minha...
E minha vida hoje tem outro sentido, o que você conseguiu dar a ela.
Você é mais importante que os papéis que representa...
Tudo na vida é simples, sem muitas teorias ou explicações... A verdade é só uma e você sabe qual.
Portanto menina... hoje dorme bem e com o coração sorrindo,
Porque nesse desafio da vida você venceu e eu te reverencio...
Estou te amando!
O que sinto é verdadeiro, intenso e delicioso, e vale por uma vida inteira...
Quer você esteja ou não ao meu lado.
Eis o verdadeiro sentimento... incondicional, repleto de vida e pleno de felicidade...
Onde poder compartilhar é maravilhoso.
Loucura?
Não...
Porque te conheço nua de tuas máscaras, das tuas roupas, dos teus papéis ou do que representa ser...
Conheço tuas qualidades tanto quanto os teus defeitos...
Essa tua personalidade nervosa e irritada.
Sei que és tempestade ou uma doce brisa de verão, depende do que eu despertar em você!
Te provocar é delicioso!
Neo
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Grosseria
Texto simplesmente genial, enviado por uma pessoa absurdamente especial para mim, que reproduzo aqui sem a autorização do autor, mas com a autorização de quem me mandou (e que, para mim, é o que vale).
Grosseria
Por Denys Presman
Existe uma certa beleza na grosseria.
Algo que as pessoas não entendem a primeira vista. É uma clareza de raciocínio, é uma objetividade nas ações.
A grosseria não tem meio termo. Quando quer, quer pra caralho, e quando não quer, vai tomar no cu.
Recado dado e pronto. É a linguagem mais simples do mundo.
E não pára por aí. Alguém já viu um grosseirão mentir? Pessoas grosseiras não mentem. Sim, é uma afirmativa: a honestidade é um aspecto da grosseria.
Aliás, muito utilizada nas conquistas amorosas.
Um grosseirão vê uma menina bonita, olha para ela, chega perto, e mostra toda a sua sinceridade:
- Ô “duçura”, coisa fofa do papai, você é tão linda que me deixa de pau duro.
(É isso mesmo? É!) Percebam a sinceridade na sentença. A preocupação em ser doce com seu objeto de desejo, sem ser falso com seus objetivos.
Toda a delicadeza da grosseria. A maneira como ele tenta adjetivar a sua musa e a franqueza como demonstra suas emoções.
E ainda assim, é mal compreendido, leva um tapa cara. Como se não tivesse sentimentos.
- Sentimento é o caralho, tá me estranhando?
Ou como se ela, a menina, a “duçura”, a coisa fofa, também não tivesse apetite sexual, um tremendo apetite sexual. Quem foi cínico na história? Quem omitiu suas vontades?
Em mundo mais equilibrado e mais honesto a grosseria seria ensinada nas escolas. Seria passada de pai para filho. Geração para geração. Haveria cartilhas e dicas de como ser pro ativamente grosseiro.
A sinceridade estaria por toda parte.
- Oi tudo bom?
- Não, minha mãe morreu.
- Foda-se, não conhecia a velha.
Seria o fim das falsidades, dos elogios vazios, dos papos chatos.
Sempre haveria uma saída que seria socialmente aceita. E o melhor de tudo, é que se este mundo não desse certo, a gente poderia simplesmente mandá-lo para a casa do caralho.
Abraços,
Neo
Grosseria
Por Denys Presman
Existe uma certa beleza na grosseria.
Algo que as pessoas não entendem a primeira vista. É uma clareza de raciocínio, é uma objetividade nas ações.
A grosseria não tem meio termo. Quando quer, quer pra caralho, e quando não quer, vai tomar no cu.
Recado dado e pronto. É a linguagem mais simples do mundo.
E não pára por aí. Alguém já viu um grosseirão mentir? Pessoas grosseiras não mentem. Sim, é uma afirmativa: a honestidade é um aspecto da grosseria.
Aliás, muito utilizada nas conquistas amorosas.
Um grosseirão vê uma menina bonita, olha para ela, chega perto, e mostra toda a sua sinceridade:
- Ô “duçura”, coisa fofa do papai, você é tão linda que me deixa de pau duro.
(É isso mesmo? É!) Percebam a sinceridade na sentença. A preocupação em ser doce com seu objeto de desejo, sem ser falso com seus objetivos.
Toda a delicadeza da grosseria. A maneira como ele tenta adjetivar a sua musa e a franqueza como demonstra suas emoções.
E ainda assim, é mal compreendido, leva um tapa cara. Como se não tivesse sentimentos.
- Sentimento é o caralho, tá me estranhando?
Ou como se ela, a menina, a “duçura”, a coisa fofa, também não tivesse apetite sexual, um tremendo apetite sexual. Quem foi cínico na história? Quem omitiu suas vontades?
Em mundo mais equilibrado e mais honesto a grosseria seria ensinada nas escolas. Seria passada de pai para filho. Geração para geração. Haveria cartilhas e dicas de como ser pro ativamente grosseiro.
A sinceridade estaria por toda parte.
- Oi tudo bom?
- Não, minha mãe morreu.
- Foda-se, não conhecia a velha.
Seria o fim das falsidades, dos elogios vazios, dos papos chatos.
Sempre haveria uma saída que seria socialmente aceita. E o melhor de tudo, é que se este mundo não desse certo, a gente poderia simplesmente mandá-lo para a casa do caralho.
Abraços,
Neo
O homem que conheceu Deus. Pessoalmente.
Pessoal,
Esse post vai mudar a vida de vocês. Ninguém mais vai conseguir frequentar o YR religiões depois de ler isso aqui.
Eu conversei com um homem hoje que conheceu Deus.
Pessoalmente.
Pelo meio da tarde, em um momento de confusão mental maior do que o normal (ando meio confuso nos últimos dias), peguei um café e fui para o jardim aqui da empresa.
Quem me esperava, mastigando seu cigarrinho de palha, coçando a cabeça, pronto para dividir seu conhecimento?
O Seu Nilo.
O Seu Nilo é uma espécie de lenda urbana aqui da empresa. Ninguém sabe direito a História dele, ninguém sabe direito onde ele mora... E o melhor de tudo, ninguém NUNCA VÊ o Seu Nilo trabalhando.
Se você sair 55 vezes para o jardim, ele sempre estará lá, onipresente, prestes a distribuir sabedoria (para aqueles que buscam, claro. A maior parte ignora que ele está lá).
Eu nunca vi ele EFETIVAMENTE mexendo na terra, aparando a grama ou preparando as mangueiras de irrigação, mas como o jardim esta sempre bonito e bem-cuidado, tenho que imaginar que em algum momento ele faz o que deve ser feito.
Mas vamos ao post, senão me prolongo demais. Estou lá, pensando na vida, quando o Seu Nilo vira pra mim e, do mais absoluto nada, diz "Seu Neo, o senhor acredita em Deus?".
Fiquei confuso por um tempo, indeciso entre dizer que não acreditava ou tentar explicar como é a versão do Deus em que acredito, mas optei pela versão covarde - e notavelmente mais rápida - que uso na maior parte das vezes e disse "Acredito sim, Seu Nilo. Por que?"
O Diálogo abaixo tenta reproduzir da melhor forma possível a revelação que ele me fez:
- Sabe o que é, Seu Neo... O senhor não vai acreditar em mim, mas eu conheço Deus.
- É mesmo?
- É, sim senhor.
- Seu Nilo, dá pra parar de me chamar de "senhor". Chama só de Neo.
- Pode deixar, seu Neo. A partir de agora, só chamo o senhor de Seu Neo.
- ...
- Liga não, seu Neo. Pau que nasce torto, nunca se interpreta.
- ...
- Mas então, eu tava te contando... Eu já vi Deus. Em carne e osso.
- Em carne e osso, Seu Nilo? Assim, carne e osso que nem eu aqui?
- Poizé.
- Sei. Onde o senhor viu Deus, seu Nilo. Na igreja?
- Não. Num buteco. Lá no interior da Pernabuco, na cidade onde eu morava.
- Num... buteco? Fazendo o que, seu Nilo?
- Tomano pinga. O que Deus ia tá fazendo no buteco?
- ... Faz sentido. Mas como você sabe que ele era Deus, seu Nilo?
- Quando eu entrei no bar, senti um negócio diferente. Tava um calorão daqueles, aquela terra batida que dava pra fritar uma galinha, o dono do bar, que era um cumpadre meu, limpando os copos... E o sujeito lá no balcão, atarracado, baixinho... Parecia peão, mas tinha um ar assim de coronel, sabe?
- Sei.
- Aí ele olhou bem no meio dos meus doisóio, botou a mão no meu ombro e falou "Vem, vamo andá, seu Nilo."
- Ele chamou o senhor de "seu Nilo?"
- Foi. Aí que eu achei estranho, né? Mas aí a gente saiu andano e ele falou, "Seu Nilo, sabe quem eu sou? Eu sou Deus".
- E o senhor, seu Nilo, fez o que?
- Bão, eu tirei meu chapéu, e tava pronto pra dá uma coçá no homem, mas ele tinha um ar estranho, de toridade, sabe? Aí antes de eu fala alguma coisa, ele falou "Eu tava meio enjoado de ficá nas nuve vendo os anjos, e vim andá um poco por aqui, e tomá umas pinga, porque nem Deus é de ferro, né seu Nilo?"
- Ele não pode ter falado isso, seu Nilo!
- Juro pela arma de todas as minha filha, seu Neo. Ele falô que nem Deus era de ferro. E aí eu acreditei nele, sabe?
- E depois?
- Bom, despois ele falô umas coisas estranha, que eu nem lembro direito...
- Porra, seu Nilo... O senhor esteve frente a frente com Deus e não lembra o que ele falou?
- É que eu tinha tomado umas em casa, já... Tava indo no bar buscar mais pinga... Cê sabe né, seu Neo, pau que nasce torto...
- Nunca se interpreta, sei. Mas assim, o senhor não aproveitou a oportunidade pra perguntar pra Deus porque a região de Pernambuco, que ele gostava de passear, tava sendo tão castigada com tanta seca, com tanta pobreza?
- Mas é claro que eu perguntei, seu Neo. Foi a PREMERA coisa que eu perguntei.
- E o que ele falou, seu Nilo?
- Bão... Ele olhou bem no fundo dos meus dosóio e falou assim "Sabe o que é, seu Nilo? O mundo tá ruim porque os homi é tudo um bando de fidaputa".
Eu tenho que ser muito honesto com vocês que, depois dessa revelação, não me lembro muito bem da conversa. Minha cabeça já não estava essas coisas, e o fato de Deus estar tomando pinga em um buteco no interior de Pernambuco e falando que o mundo está do jeito que está por que os "homi é tudo um bando de fidaputa" fez um sentido gigantesco para mim.
Eu só me lembro de uma coisa, que ele falou depois, em outro sentido totalmente diferente. Não me lembro o que eu tinha falado para ele, mas ele respondeu "Não esquenta a cabeça, seu Neo. Não tem mal que não venha pro mal".
Eu agradeci com a cabeça e voltei a trabalhar.
Se eu pudesse, ficava o dia inteiro falando com o Seu Nilo.
Abraços,
Neo
Esse post vai mudar a vida de vocês. Ninguém mais vai conseguir frequentar o YR religiões depois de ler isso aqui.
Eu conversei com um homem hoje que conheceu Deus.
Pessoalmente.
Pelo meio da tarde, em um momento de confusão mental maior do que o normal (ando meio confuso nos últimos dias), peguei um café e fui para o jardim aqui da empresa.
Quem me esperava, mastigando seu cigarrinho de palha, coçando a cabeça, pronto para dividir seu conhecimento?
O Seu Nilo.
O Seu Nilo é uma espécie de lenda urbana aqui da empresa. Ninguém sabe direito a História dele, ninguém sabe direito onde ele mora... E o melhor de tudo, ninguém NUNCA VÊ o Seu Nilo trabalhando.
Se você sair 55 vezes para o jardim, ele sempre estará lá, onipresente, prestes a distribuir sabedoria (para aqueles que buscam, claro. A maior parte ignora que ele está lá).
Eu nunca vi ele EFETIVAMENTE mexendo na terra, aparando a grama ou preparando as mangueiras de irrigação, mas como o jardim esta sempre bonito e bem-cuidado, tenho que imaginar que em algum momento ele faz o que deve ser feito.
Mas vamos ao post, senão me prolongo demais. Estou lá, pensando na vida, quando o Seu Nilo vira pra mim e, do mais absoluto nada, diz "Seu Neo, o senhor acredita em Deus?".
Fiquei confuso por um tempo, indeciso entre dizer que não acreditava ou tentar explicar como é a versão do Deus em que acredito, mas optei pela versão covarde - e notavelmente mais rápida - que uso na maior parte das vezes e disse "Acredito sim, Seu Nilo. Por que?"
O Diálogo abaixo tenta reproduzir da melhor forma possível a revelação que ele me fez:
- Sabe o que é, Seu Neo... O senhor não vai acreditar em mim, mas eu conheço Deus.
- É mesmo?
- É, sim senhor.
- Seu Nilo, dá pra parar de me chamar de "senhor". Chama só de Neo.
- Pode deixar, seu Neo. A partir de agora, só chamo o senhor de Seu Neo.
- ...
- Liga não, seu Neo. Pau que nasce torto, nunca se interpreta.
- ...
- Mas então, eu tava te contando... Eu já vi Deus. Em carne e osso.
- Em carne e osso, Seu Nilo? Assim, carne e osso que nem eu aqui?
- Poizé.
- Sei. Onde o senhor viu Deus, seu Nilo. Na igreja?
- Não. Num buteco. Lá no interior da Pernabuco, na cidade onde eu morava.
- Num... buteco? Fazendo o que, seu Nilo?
- Tomano pinga. O que Deus ia tá fazendo no buteco?
- ... Faz sentido. Mas como você sabe que ele era Deus, seu Nilo?
- Quando eu entrei no bar, senti um negócio diferente. Tava um calorão daqueles, aquela terra batida que dava pra fritar uma galinha, o dono do bar, que era um cumpadre meu, limpando os copos... E o sujeito lá no balcão, atarracado, baixinho... Parecia peão, mas tinha um ar assim de coronel, sabe?
- Sei.
- Aí ele olhou bem no meio dos meus doisóio, botou a mão no meu ombro e falou "Vem, vamo andá, seu Nilo."
- Ele chamou o senhor de "seu Nilo?"
- Foi. Aí que eu achei estranho, né? Mas aí a gente saiu andano e ele falou, "Seu Nilo, sabe quem eu sou? Eu sou Deus".
- E o senhor, seu Nilo, fez o que?
- Bão, eu tirei meu chapéu, e tava pronto pra dá uma coçá no homem, mas ele tinha um ar estranho, de toridade, sabe? Aí antes de eu fala alguma coisa, ele falou "Eu tava meio enjoado de ficá nas nuve vendo os anjos, e vim andá um poco por aqui, e tomá umas pinga, porque nem Deus é de ferro, né seu Nilo?"
- Ele não pode ter falado isso, seu Nilo!
- Juro pela arma de todas as minha filha, seu Neo. Ele falô que nem Deus era de ferro. E aí eu acreditei nele, sabe?
- E depois?
- Bom, despois ele falô umas coisas estranha, que eu nem lembro direito...
- Porra, seu Nilo... O senhor esteve frente a frente com Deus e não lembra o que ele falou?
- É que eu tinha tomado umas em casa, já... Tava indo no bar buscar mais pinga... Cê sabe né, seu Neo, pau que nasce torto...
- Nunca se interpreta, sei. Mas assim, o senhor não aproveitou a oportunidade pra perguntar pra Deus porque a região de Pernambuco, que ele gostava de passear, tava sendo tão castigada com tanta seca, com tanta pobreza?
- Mas é claro que eu perguntei, seu Neo. Foi a PREMERA coisa que eu perguntei.
- E o que ele falou, seu Nilo?
- Bão... Ele olhou bem no fundo dos meus dosóio e falou assim "Sabe o que é, seu Nilo? O mundo tá ruim porque os homi é tudo um bando de fidaputa".
Eu tenho que ser muito honesto com vocês que, depois dessa revelação, não me lembro muito bem da conversa. Minha cabeça já não estava essas coisas, e o fato de Deus estar tomando pinga em um buteco no interior de Pernambuco e falando que o mundo está do jeito que está por que os "homi é tudo um bando de fidaputa" fez um sentido gigantesco para mim.
Eu só me lembro de uma coisa, que ele falou depois, em outro sentido totalmente diferente. Não me lembro o que eu tinha falado para ele, mas ele respondeu "Não esquenta a cabeça, seu Neo. Não tem mal que não venha pro mal".
Eu agradeci com a cabeça e voltei a trabalhar.
Se eu pudesse, ficava o dia inteiro falando com o Seu Nilo.
Abraços,
Neo
A ordem dos tratores não altera o viaduto
Estava conversando com a Tutu hoje ( e não, eu não vou contar quem é a Tutu, parem de perguntar ), e contei para ela sobre o Seu Nilo, o jardineiro aqui da empresa.
O Seu Nilo é um homem muito sábio, que veio do interior de Pernambuco há muito tempo e, entre outras coisas, é o único homem que eu conheço que conheceu Deus pessoalmente.
Eu falo sobre isso mais tarde.
Mas a melhor coisa de conversar com o Seu Nilo é que, além de sábio, ele é filósofo. Então, é sempre gratificante quebrar a rotina do escritório, pegar um café expresso na máquina e dar uma escapadinha para o jardim, onde o Seu Nilo estará mastigando um cigarrinho de palha, sempre pronto para dividir seu conhecimento.
O detalhe é que Seu Nilo, como homem simples e iletrado do interior de Pernambuco, gosta de "adaptar" os ditos populares e expressões idiomáticas, o que sempre traz muito mais charme à suas intricadas colocações.
Seu Nilo, por exemplo, é dono da expressão "Não vamos colocar os bois na frente dos carros", e eu desafio qualquer um a tentar entender o sentido dessa frase.
Mas como eu ia dizendo, conversando com a Tutu eu falei essa expressão do Seu Nilo, e ela me mandou um texto chamado "A ordem dos tratores não altera o viaduto", contendo basicamente variações desses ditados.
É uma pérola melhor que a outra:
(Única marcação de autor que eu encontrei é que teria sido feito por Fla Wonka).
Afetivo na empresa
Quem liga de ser efetivo no emprego, oras? Eu queria mesmo é ser afetiva, que ter uma ligação emocional com o trabalho deve ser bom demais.
Casa germinada
Imagina a cena: a gente bota uma sementinha de casa na terra, rega bem, aduba e, num belo dia, consegue germinar uma moradia nova! Acho que vou plantar um sobrado... Geminado, talvez...
Dente do cisne
Não sei por que o dente mais chato do mundo se chama do siso, mas é muito mais bacana tratá-lo como do cisne. Vai ver o pessoal o acha parecido com esse pato-com-mania-de-grandeza.
Estado de goma
Essa eu ouvi de uma vizinha da minha mãe. Ela estava contando que o marido tinha tido um problema grave de saúde e ficou, bem, quaaase em estado de coma.. Foi preciso muito controle pra engolir o riso, mesmo com notícia tão triste.
Trocar o fuzil
Quando a energia sumia de casa lá na cidade onde nasci, era batata: o fusível tinha queimado. Mas a graça maior era ouvir a versão dos conhecedores de armas sobre o problema!
Chuva de granito
Cubram seus telhados com chapas de aço, gente! Porque se a chuva de granizo virar mesmo uma chuva de granito, o mundo como o conhecemos vai mudar em dois pinguinhos.
Libras estrelinhas
Vai dizer que a moeda corrente no Reino Unido não fica muito mais meiga e agradável de falar com essa troca? Abaixo as esterlinas, viva as estrelinhas! E a impagável contra-cultura popular!
Lei de Smurf
Conhecem a Lei de Murphy? É aquela que diz que, se uma coisa tiver a mínima possibilidade de dar errado, ela dará. Bom, nesse caso deu mesmo. Mas ficou bem mais divertido pensar numa lei tão pessimista criada por meigos homenzinhos azuis.
Raios ultraviolentos
Que os raios ultravioletas são nocivos para os humanos, todo mundo sabe. Mas quando eles ficarem assim, ultraviolentos, daí é melhor a gente começar a sair de casa usando luvas de boxe, hein?
Poção de fritas
Que graça tem pedir ao Seo Garçom uma porção de batatas, ora? A partir de agora, eu só chamo o moço para requisitar uma poção de fritas... E espero mesmo que, na cozinha, tenha alguém vestido de alquimista para preparar o feitiço culinário...
Pane de barata
Tem gente que desenvolve pane de barata, pane de rato, pane de aranha... Eu tenho PANE de sapo, sabiam? Ah, vai ver a pessoa que inventou isso não tem pânico de nada, mas uma verdadeira paralisação mental de pavor, caramba.
Tapar o sal com a peneira
Tapar o sol com a peneira é uma expressão que significa “desista, amigo, isso não vai dar certo”. E o que dizer de tentar tapar o sal com a tal da peneira??? Será que o usuário da frase não percebeu que isso nem sequer faz sentido?
Problema de úrsula
Pois então: eu tenho gastrite séria, quase uma úlcera. Mas depois de conhecer a versão com a úrsula, adotei para todo o sempre. É que, se for para reclamar de dor, que seja fazendo graça com esse nome feminino danado de bacana.
De vento em polpa
Assim como a garota fofa que mandou essa para o e-mail do Garotas, eu fico imaginando um barquinho navegando num mar de suco de manga ou morango... Nada melhor que pensar nas coisas que deveriam correr de vento em popa ganhando um cenário tão mais criativo...
Beber um anti-asiático
Quem, em sã consciência, preferiria ingerir uma pastilha de anti-ácido podendo fazer o mesmo com um anti-asiático? Se bem que os povos da Ásia podem ficar ofendidos com a criação de um remédio para mantê-los afastados, não?
Assustar o cheque
É um clássico! Mas se todas as pessoas que decidem sustar um cheque passassem mesmo a assustar as pobres folhinhas que valem dinheiro, trabalhar no setor de compensação dos bancos ia ser formidável! “Outro dia de trabalho... Venham aqui, cheques... Bu!”.
Ralar a carlota do carro
Acontece, né? Você vira a direção sem calcular direito a distância e pronto: a calota do automóvel ganha um belo arranhão. Da próxima vez que isso acontecer, tenta deixar a situação menos chata chamando o artigo de carlota... Capaz até de ficar um episódio engraçado.
Chupar o pau da barraca
Mais um que inventou a moda porque não pensou “diabos, essa metáfora não faz sentido algum”. E o que a nova expressão ficou pornográfica, então? Se chutar o pau da barraca já era coisa de gente sem noção, o que dizer de quem preferia chupar o talzinho...
Quem quiser contribuir, mandando mais expressões, sinta-se livre.
Abraços,
Neo
Quem quiser contribuir, mandando mais expressões, sinta-se livre.
Abraços,
Neo
O Seu Nilo é um homem muito sábio, que veio do interior de Pernambuco há muito tempo e, entre outras coisas, é o único homem que eu conheço que conheceu Deus pessoalmente.
Eu falo sobre isso mais tarde.
Mas a melhor coisa de conversar com o Seu Nilo é que, além de sábio, ele é filósofo. Então, é sempre gratificante quebrar a rotina do escritório, pegar um café expresso na máquina e dar uma escapadinha para o jardim, onde o Seu Nilo estará mastigando um cigarrinho de palha, sempre pronto para dividir seu conhecimento.
O detalhe é que Seu Nilo, como homem simples e iletrado do interior de Pernambuco, gosta de "adaptar" os ditos populares e expressões idiomáticas, o que sempre traz muito mais charme à suas intricadas colocações.
Seu Nilo, por exemplo, é dono da expressão "Não vamos colocar os bois na frente dos carros", e eu desafio qualquer um a tentar entender o sentido dessa frase.
Mas como eu ia dizendo, conversando com a Tutu eu falei essa expressão do Seu Nilo, e ela me mandou um texto chamado "A ordem dos tratores não altera o viaduto", contendo basicamente variações desses ditados.
É uma pérola melhor que a outra:
(Única marcação de autor que eu encontrei é que teria sido feito por Fla Wonka).
Afetivo na empresa
Quem liga de ser efetivo no emprego, oras? Eu queria mesmo é ser afetiva, que ter uma ligação emocional com o trabalho deve ser bom demais.
Casa germinada
Imagina a cena: a gente bota uma sementinha de casa na terra, rega bem, aduba e, num belo dia, consegue germinar uma moradia nova! Acho que vou plantar um sobrado... Geminado, talvez...
Dente do cisne
Não sei por que o dente mais chato do mundo se chama do siso, mas é muito mais bacana tratá-lo como do cisne. Vai ver o pessoal o acha parecido com esse pato-com-mania-de-grandeza.
Estado de goma
Essa eu ouvi de uma vizinha da minha mãe. Ela estava contando que o marido tinha tido um problema grave de saúde e ficou, bem, quaaase em estado de coma.. Foi preciso muito controle pra engolir o riso, mesmo com notícia tão triste.
Trocar o fuzil
Quando a energia sumia de casa lá na cidade onde nasci, era batata: o fusível tinha queimado. Mas a graça maior era ouvir a versão dos conhecedores de armas sobre o problema!
Chuva de granito
Cubram seus telhados com chapas de aço, gente! Porque se a chuva de granizo virar mesmo uma chuva de granito, o mundo como o conhecemos vai mudar em dois pinguinhos.
Libras estrelinhas
Vai dizer que a moeda corrente no Reino Unido não fica muito mais meiga e agradável de falar com essa troca? Abaixo as esterlinas, viva as estrelinhas! E a impagável contra-cultura popular!
Lei de Smurf
Conhecem a Lei de Murphy? É aquela que diz que, se uma coisa tiver a mínima possibilidade de dar errado, ela dará. Bom, nesse caso deu mesmo. Mas ficou bem mais divertido pensar numa lei tão pessimista criada por meigos homenzinhos azuis.
Raios ultraviolentos
Que os raios ultravioletas são nocivos para os humanos, todo mundo sabe. Mas quando eles ficarem assim, ultraviolentos, daí é melhor a gente começar a sair de casa usando luvas de boxe, hein?
Poção de fritas
Que graça tem pedir ao Seo Garçom uma porção de batatas, ora? A partir de agora, eu só chamo o moço para requisitar uma poção de fritas... E espero mesmo que, na cozinha, tenha alguém vestido de alquimista para preparar o feitiço culinário...
Pane de barata
Tem gente que desenvolve pane de barata, pane de rato, pane de aranha... Eu tenho PANE de sapo, sabiam? Ah, vai ver a pessoa que inventou isso não tem pânico de nada, mas uma verdadeira paralisação mental de pavor, caramba.
Tapar o sal com a peneira
Tapar o sol com a peneira é uma expressão que significa “desista, amigo, isso não vai dar certo”. E o que dizer de tentar tapar o sal com a tal da peneira??? Será que o usuário da frase não percebeu que isso nem sequer faz sentido?
Problema de úrsula
Pois então: eu tenho gastrite séria, quase uma úlcera. Mas depois de conhecer a versão com a úrsula, adotei para todo o sempre. É que, se for para reclamar de dor, que seja fazendo graça com esse nome feminino danado de bacana.
De vento em polpa
Assim como a garota fofa que mandou essa para o e-mail do Garotas, eu fico imaginando um barquinho navegando num mar de suco de manga ou morango... Nada melhor que pensar nas coisas que deveriam correr de vento em popa ganhando um cenário tão mais criativo...
Beber um anti-asiático
Quem, em sã consciência, preferiria ingerir uma pastilha de anti-ácido podendo fazer o mesmo com um anti-asiático? Se bem que os povos da Ásia podem ficar ofendidos com a criação de um remédio para mantê-los afastados, não?
Assustar o cheque
É um clássico! Mas se todas as pessoas que decidem sustar um cheque passassem mesmo a assustar as pobres folhinhas que valem dinheiro, trabalhar no setor de compensação dos bancos ia ser formidável! “Outro dia de trabalho... Venham aqui, cheques... Bu!”.
Ralar a carlota do carro
Acontece, né? Você vira a direção sem calcular direito a distância e pronto: a calota do automóvel ganha um belo arranhão. Da próxima vez que isso acontecer, tenta deixar a situação menos chata chamando o artigo de carlota... Capaz até de ficar um episódio engraçado.
Chupar o pau da barraca
Mais um que inventou a moda porque não pensou “diabos, essa metáfora não faz sentido algum”. E o que a nova expressão ficou pornográfica, então? Se chutar o pau da barraca já era coisa de gente sem noção, o que dizer de quem preferia chupar o talzinho...
Quem quiser contribuir, mandando mais expressões, sinta-se livre.
Abraços,
Neo
Quem quiser contribuir, mandando mais expressões, sinta-se livre.
Abraços,
Neo
Estou de Volta (De novo!)
Eu me pergunto se algum dos meus dois leitores realmente sentiu minha falta.
Mas eis-me aqui!
A única coisa que mudou do último post para este é meu status.
Antes eu era usuário TOP, nível 5, cheio de amor pra dar.
Agora eu sou usuário nível um, tenho limite pra perguntar, pra responder, pra mandar email... O mais perto que eu estou de um TOP é a topada que eu dei na quina da mesa (aliás, sabiam que a ÚNICA função do dedo mindinho é localizar quinas de mesas e criados-mudos, especialmente à noite?).
Uma beleza.
Graças a esse intenso trabalho de moderação fornecido pelo YR, com essas verificações minuciosas de denúncias, a Tropa de Elite Camarão finalmente conseguiu me excluir do Yahoo.
Pessoas de bom senso poderia concluir que o BOPE Camarão é mais organizado, mais unido, com capacidade maior de organização e denúncia em massa do que a Turma dos Malignos, e que portanto seria muito inteligente deixar eles em paz, parar de provocar e ficar quietinho.
Mas eu nunca fui uma pessoa de muito bom senso.
Assim sendo, estou de volta.
Firme e forte.
Feito prego na areia.
Abraços,
Neo
Mas eis-me aqui!
A única coisa que mudou do último post para este é meu status.
Antes eu era usuário TOP, nível 5, cheio de amor pra dar.
Agora eu sou usuário nível um, tenho limite pra perguntar, pra responder, pra mandar email... O mais perto que eu estou de um TOP é a topada que eu dei na quina da mesa (aliás, sabiam que a ÚNICA função do dedo mindinho é localizar quinas de mesas e criados-mudos, especialmente à noite?).
Uma beleza.
Graças a esse intenso trabalho de moderação fornecido pelo YR, com essas verificações minuciosas de denúncias, a Tropa de Elite Camarão finalmente conseguiu me excluir do Yahoo.
Pessoas de bom senso poderia concluir que o BOPE Camarão é mais organizado, mais unido, com capacidade maior de organização e denúncia em massa do que a Turma dos Malignos, e que portanto seria muito inteligente deixar eles em paz, parar de provocar e ficar quietinho.
Mas eu nunca fui uma pessoa de muito bom senso.
Assim sendo, estou de volta.
Firme e forte.
Feito prego na areia.
Abraços,
Neo
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Usuário Top
A Tropa de Elite Camarão, liderada pelo Capitão Jacó, retorcia-se de alegria desde a semana passada, por ter conseguido tirar minha faixa de usuário TOP.
Usando uma mobilização impressionante, fizeram denúncias em massa e, ajudados pela incompetência gritante dos moderadores do YR, que não analisam absolutamente NADA, fizeram com que eu perdesse cada vez mais e mais pontos.
Será que imaginaram que, quando eu perdesse minha faixa, assumiria que eles são mais poderosos que eu, e desistiria de comentar o comportamento fanático e irracional deles?
Será que eles pensaram que eu me depararia com uma resposta dizendo que "O Leão comia CAPIM" ou "Os dinossauros SERVIAM ao homem" e ficaria quieto, assumindo minha inferioridade perante eles?
Bom, considerando as bobagens que falam e acreditam, é de se pensar que sim, que eles realmente imaginaram que eu faria isso.
Mas se enganaram redondamente.
Eu fui a luta. Eu respondi muitas perguntas.
E voltei a ser usuário TOP.
E também, aproveitando o embalo, subi de nível.
Agora sou nível 5.
Vocês podem falar que é bobagem, que é fútil, que essa faixa não vale nada.
Mas a Tropa de Elite Camarão sabe EXATAMENTE para que serve essa faixa.
E, escondidos atrás de seus trolls e de seus clones, sabem que a exclusão de seus perfis está próxima.
Muito próxima.
Porque antes, eu apenas brincava com eles. Tentava entender o quanto uma pessoa tem que ter a mente prejudicada para acreditar literalmente em todas as coisas que a Bíblia diz.
Mas agora... Agora eles arranjaram um inimigo.
E agora eles vão entender EXATAMENTE o que o "Maligno" no meu nome significa.
Me aguardem.
Abraços,
Neo
Usando uma mobilização impressionante, fizeram denúncias em massa e, ajudados pela incompetência gritante dos moderadores do YR, que não analisam absolutamente NADA, fizeram com que eu perdesse cada vez mais e mais pontos.
Será que imaginaram que, quando eu perdesse minha faixa, assumiria que eles são mais poderosos que eu, e desistiria de comentar o comportamento fanático e irracional deles?
Será que eles pensaram que eu me depararia com uma resposta dizendo que "O Leão comia CAPIM" ou "Os dinossauros SERVIAM ao homem" e ficaria quieto, assumindo minha inferioridade perante eles?
Bom, considerando as bobagens que falam e acreditam, é de se pensar que sim, que eles realmente imaginaram que eu faria isso.
Mas se enganaram redondamente.
Eu fui a luta. Eu respondi muitas perguntas.
E voltei a ser usuário TOP.
E também, aproveitando o embalo, subi de nível.
Agora sou nível 5.
Vocês podem falar que é bobagem, que é fútil, que essa faixa não vale nada.
Mas a Tropa de Elite Camarão sabe EXATAMENTE para que serve essa faixa.
E, escondidos atrás de seus trolls e de seus clones, sabem que a exclusão de seus perfis está próxima.
Muito próxima.
Porque antes, eu apenas brincava com eles. Tentava entender o quanto uma pessoa tem que ter a mente prejudicada para acreditar literalmente em todas as coisas que a Bíblia diz.
Mas agora... Agora eles arranjaram um inimigo.
E agora eles vão entender EXATAMENTE o que o "Maligno" no meu nome significa.
Me aguardem.
Abraços,
Neo
A Covardia Religiosa
O post de hoje é para falar especificamente de uma pessoa e, com ela, discutir a atitude de uma grande parcela de participantes do YR.
São os covardes religiosos.
Fanáticos religiosos, que uma vez acuados, ao perceberem que não tem argumentos para uma discussão de nível, criam trolls e clones, ofendem os outros, se mobilizam para denúncias em massa e exclusão de perguntas e respostas.
Semana passada, fiz uma pergunta para o Sr. Fábio Jacó.
Este senhor se diz uma autoridade em Creacionismo, um grande entendido, capaz de questionar a veracidade da datação via Carbono 14 e da existência dos fósseis.
Ele acredita - ou diz acreditar - que os dinossauros e os seres humanos viveram juntos, que os Leões e Tigres comiam capim e que os dinossauros foram dizimados no dilúvio.
Minha pergunta era bastante simples. Ele poderia me responder usando seus argumentos bíblicos, fortíssimos, como se sabe, e tudo ficaria por aí.
Mas em vez disso, ele simplesmente começou a excluir minhas perguntas.
Sistematicamente.
Depois, começou a excluir minhas respostas, em qualquer pergunta que fosse, em qualquer categoria que fosse.
A cereja do bolo foi um clone meu, criado por acaso no mesmo dia em que eu insistia em colocar minhas perguntas, que não só me ofendia (isso é normal nos usuários "de Jesus"), mas também dizia que meu filho teria câncer, que minha mulher era uma vadia, entre outros elogios cristãos.
Como se não fosse o suficiente, ele enviou vários emails para meus amigos, ofendendo-os. Gente de BEM, como a Dani, que nunca digitou UMA palavra de mal para ninguém.
Enfim, o tipo de coisa que te faz perguntar se vale a pena ficar em um lugar assim.
Agora, o que mais me intriga, é que esse comportamento é feito por pessoas que se dizem "cristãs". Pessoas que acham que seguem a Deus, que cumprem seus mandamentos, que querem seguir o exemplo de Jesus.
Estudei a Bíblia por MUITO tempo. Li o Velho e o Novo Testamento de Cabo a Rabo. E não me lembro, em passagem nenhuma, de Jesus desejando o mal aos outros ou desrespeitando quem tinha opinião contrária a dele.
Muito pelo contrário.
Esses usuários são engraçados, muito engraçados. São capazes de cometer incoerências como te amaldiçoar, desejar que você queime no inferno e seja devorado por vermes para, em seguida, dizer "mas estou orando por você".
Bando de hipócritas preconceituosos, que utilizam a religião como veículo para destilar seu ódio, sua inveja, seu ciúme e sua vocação para o mal.
Usam a Bíblia para poder usar abertamente seu preconceito contra homossexuais e contra qualquer um que pense diferente deles.
São pessoas dignas de nojo.
São pessoas que não merecem ser chamadas de "crentes".
Muito menos de "cristãos".
São apenas a escória, gente que tem inveja, que jamais será alguém na vida.
Um bando de covardes preconceituosos.
Apenas isso.
São os covardes religiosos.
Fanáticos religiosos, que uma vez acuados, ao perceberem que não tem argumentos para uma discussão de nível, criam trolls e clones, ofendem os outros, se mobilizam para denúncias em massa e exclusão de perguntas e respostas.
Semana passada, fiz uma pergunta para o Sr. Fábio Jacó.
Este senhor se diz uma autoridade em Creacionismo, um grande entendido, capaz de questionar a veracidade da datação via Carbono 14 e da existência dos fósseis.
Ele acredita - ou diz acreditar - que os dinossauros e os seres humanos viveram juntos, que os Leões e Tigres comiam capim e que os dinossauros foram dizimados no dilúvio.
Minha pergunta era bastante simples. Ele poderia me responder usando seus argumentos bíblicos, fortíssimos, como se sabe, e tudo ficaria por aí.
Mas em vez disso, ele simplesmente começou a excluir minhas perguntas.
Sistematicamente.
Depois, começou a excluir minhas respostas, em qualquer pergunta que fosse, em qualquer categoria que fosse.
A cereja do bolo foi um clone meu, criado por acaso no mesmo dia em que eu insistia em colocar minhas perguntas, que não só me ofendia (isso é normal nos usuários "de Jesus"), mas também dizia que meu filho teria câncer, que minha mulher era uma vadia, entre outros elogios cristãos.
Como se não fosse o suficiente, ele enviou vários emails para meus amigos, ofendendo-os. Gente de BEM, como a Dani, que nunca digitou UMA palavra de mal para ninguém.
Enfim, o tipo de coisa que te faz perguntar se vale a pena ficar em um lugar assim.
Agora, o que mais me intriga, é que esse comportamento é feito por pessoas que se dizem "cristãs". Pessoas que acham que seguem a Deus, que cumprem seus mandamentos, que querem seguir o exemplo de Jesus.
Estudei a Bíblia por MUITO tempo. Li o Velho e o Novo Testamento de Cabo a Rabo. E não me lembro, em passagem nenhuma, de Jesus desejando o mal aos outros ou desrespeitando quem tinha opinião contrária a dele.
Muito pelo contrário.
Esses usuários são engraçados, muito engraçados. São capazes de cometer incoerências como te amaldiçoar, desejar que você queime no inferno e seja devorado por vermes para, em seguida, dizer "mas estou orando por você".
Bando de hipócritas preconceituosos, que utilizam a religião como veículo para destilar seu ódio, sua inveja, seu ciúme e sua vocação para o mal.
Usam a Bíblia para poder usar abertamente seu preconceito contra homossexuais e contra qualquer um que pense diferente deles.
São pessoas dignas de nojo.
São pessoas que não merecem ser chamadas de "crentes".
Muito menos de "cristãos".
São apenas a escória, gente que tem inveja, que jamais será alguém na vida.
Um bando de covardes preconceituosos.
Apenas isso.
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